老公，我先走了，上班要迟到了

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1、第一次坐飞机的时候，为了掩饰之前没有坐过飞机，全程一直很淡定，很高冷，供餐的时候冷酷的摆摆手，表示对这份简餐不屑一顾，全程装逼都很成功。如果不是最后该下飞机了老子解不开安全带的扣子（最后还是旁边的妹子帮忙解了），这逼就有100分了。

2、我有一个小学男同学，喜欢我一个女汉子脾气的美女朋友。有一天他们在一起了，我就问我那个男同学，怎么回事？他：那天我跟她开玩笑说，我昨晚梦见和你滚床单了……我：然后呢？他：她小手一挥，说，来来来，姐让你美梦成真……现在已经登记了……

这么优秀的传统文化，居然丢了

3、陪女友逛街，她看中了件衣服一万二，嫌贵没舍得让我买，当时心里挺感动。再陪她逛逛别的楼层，她又看中了个八千多的包包。我那个心疼啊！便借口和她衣服不搭，想拉着她走。她若有所思：“你说的没错！确实有点不搭。那…还是先去楼下把那件衣服买了，回头再上来买包……本来嫌贵想给你省点，看来现在省不了了！”

4、一天，一口痴哥们儿叫我陪他去取钱他：走，陪陪陪我去去取钱。我：你卡带了吗？他：尼尼玛，我这是是口痴。我：我是说，你卡 卡带了吗？他：尼尼玛，还他他妹的学我。我：……

生活真的不易

5、经理的情人经理叫秘书去买玫瑰花 嘱咐说情人节送一朵就行 秘书到花店想到经理能力强 可能不止一个情人 于是打电话问:秘书:经理你有几个情人经理:是一个人秘书:惊讶！十一个人？经理:不是十一个人，而是一个人秘书:傻眼，怎么又变成二十一个人了？经理耐着性子:你听错了，其实一个人秘书:七十一个人？怎么那么多啊？经理大骂:就是一个人！秘书:九十一个？天哪！经理崩溃:二百五！是一个人！秘书:二百五十一个人？经理:。。。。。小编：晕倒手机码字不容易啊。。笑一个！~哈哈

6、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。

这男的是不是欠钱没还啊，仇恨这么大

7、老公每天喝醉很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”

8、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘

叫你装，呵呵，玩现了吧

9、六叔嗜酒,六婶和他斗争一辈子，也认了。农历,七月十四凌晨,六叔的一个酒友脑血栓,没抢救过来。六叔去参加葬礼,回来唏嘘不已 : 唉！老陈头也值了，不痛不痒过去了，门口花圈放了几十个。。。。前两天，另一酒友，后庄吴老三因饮酒过量,中风偏瘫,六叔去探望,发现他连一句完整的话都说不清，吃喝拉洒全在床上,人见人烦。六叔回到家，躺床上两天,吃喝拉撒全在床上，模仿一下吴老三过的日子。两天后，六叔从床上下来,他怕了！然后砸了家里所有的酒，宣布戒酒了。。。。。

10、昨天中午和朋友路过一工厂门口，忽然窜出一条恶犬对我们狂吠不止，我慌忙躲闪在一旁，二货朋友却不以为然，冷笑道： 我疯起来连自己都咬，我还怕它？话音刚落，那恶犬就朝他飞奔过来，对着他小腿 ‘’咔嚓‘’就是一口！唉……

爱情来的太突然了