我家球类齐全

真.goodbright

我家就是一个球类博物馆
我是足球，老爸哪天不高兴了就踢上几脚，每次我想滚出界外的时候，都又被他踢回来。
我妹是乒乓球，期末成绩考不好，有时候爸妈双打，有时候我也参战来个混合打。
我妈是气球，动不动就生气，一生气就得听响——摔东西
我爸是橄榄球，只要能赚钱，什么活都敢揽。

院长日记

打开医院王院长的日记，他是这么记录一天的：
早上5点30，睡醒，看手机，有63个微信群信息提醒，8条患者家属恐吓我的短信。
6点20刚要吃早饭，医药代表打电话说在楼下等我送回扣，唉，饭都不让人好好吃。
8点，刚到医院，李局长发来微信，让我中午喝酒，看了看我胃下垂的病例单，唉，当医生治不了自己的病。
中午喝酒到下午3点，睡了会，一睁眼晚上7点了，收到张护士，实习医生小美还有护士长的微信，都约我晚上酒店过夜，唉，当了领导身体就不是自己的拉，无奈！！

俺被圈子封杀了

1、酒肉朋友们跟俺断交了。他们说今年的猪肉那么贱，俺每次请客还他妈弄一大锅猪肉；他们请俺喝的是国窖1573，俺请他们喝的是白干2018。
2、牌友们也不待见俺了。她们说俺是妇女杀手，不光赢她们的钱，还老盯着她们的胸讲荤段子。
3、俺一气之下干脆去喝酒撸串看世界杯。俺的预测可准了，俺说勒夫这回没吃鼻屎肯定遭淘汰，那帮傻逼还不信。结果当晚就有人因为买了德国队赢而裸奔。第二天，老板说求求你去别家吧，你一来其他球迷哄地一声都跑了！
4、呸呸呸，此地不留爷自有留爷处！俺扭头就去洗浴中心找小红。领班说帅锅你还是别来了吧，干咱们这行哪有赊账的呢？俺不服，解释说俺跟小红是在耍朋友。领班大怒：要点脸行不？有让女朋友干这个的吗？
卧槽，俺拒绝黄赌毒，又没签啥阴阳合同，咋就被圈子封杀了呢？


神仙娶妻难

月老的外甥想让舅舅给自己牵一门好亲事
月老问：“给你牵个七仙女怎么样？”
外甥摇头：“她们七个被孙悟空定住过，不知道发生过什么呢”
月老又问：“嫦娥，嫦娥不错”
外甥：“舅舅，你糊涂了，玉帝的女人谁敢动，天蓬都变成猪了”
月老：“这个，哎，有了，何仙姑”
外甥：“一个女人和七个男人整天在一起，画面我不敢想象”
月老：“那好吧，凡间有一女子，名声很大，人们都称她为姐，保证没有被睡过”
外甥：“好，好，她叫什么名字”
月老：“凡人都叫她凤姐”
外甥：“啊……”




家庭如战场，战备升级

家庭如战场，俺和媳妇的战备等级大抵如下：
三级战备：
媳妇使出化骨绵掌，俺在搓衣板上左右抵挡。最后媳妇宣布断交，俺被驱逐出卧室，双方进入冷战状态。
二级战备：媳妇向联合国娘家人申诉，调解失败，双方互相驱逐劝和外交人员，战争一触即发。媳妇的飞毛腿导弹进入发射状态，俺鼓起二筒雷达监测，随时躲避飞来的口水弹。
一级战备：媳妇派出F35勺子轰炸机定点清除，俺戴上头盔预防滚烫的稀饭灭顶。


为啥不给我避险

老婆上班前接到股友发来的微信：今天股市将有千只股票继续暴跌，请注意避险!
老婆看看上班时间就要到了，马上吩咐老公:老公，今天股票将会暴跌，你在家一定要采取避险措施，知道怎样采取避险措施吗？
老公：知道，你放心好了。
下午一下班老婆回家打开电脑一看，发现自己的股票已经跌停了，怒气冲冲的冲过去啪!啪!啪!就给了老公几个耳光。
老婆:马勒戈壁的，我都告诉你了，今天必须采取避险措施，你为啥不给我避险。
老公：我采取避险措施了啊。
老婆：采取个屁，你采取了为何会被跌停啊。
老公：今天股市暴跌开始，我量了一下血压是一百八，就马上关机采取避险措施，后来血压终于恢复稳定，这不就是成功避险的措施吗？
老婆：滚……