如何避免模拟人生4拥有全DLC

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醉卧清风

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海平线日落

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梦里的梦12138

12123来啦！

hj_1989

还能用吗生成语音并朗读下面的文字：## 圣诞老猫>我与玻璃外的世界隔着永恒的距离，就像我知道圣诞老猫投喂我，只是因为害怕承认自己同样孤独。---夜里第一股寒气钻透皮毛，扎进脊背的时候，我就醒了。这总是比远处巷口那盏坏掉、嗡嗡响的路灯还要准时。废纸箱内壁糊的旧报纸又潮又软，带着一股霉烂的甜味，和我自己身上那种洗不掉的、混杂了铁锈和尘土的气息差不多。我蜷缩着，让尽可能少的身体接触这湿冷，耳朵却像两片独立的活物，支棱在头顶，在寂静里旋转，刮擦着黑暗。然后，声音来了。先是鞋底摩擦冻硬地面的“沙……沙……”声，拖沓，滞重，不是年轻人的步子。接着是塑料袋，那种最薄、最廉价的白色塑料袋，被风吹得胡乱抖动，又被人勉强攥在手里发出的、细细碎碎的“哗啦”声。这声音比任何教堂钟声、比远处醉汉的含糊叫骂都更让我心脏缩紧。不是害怕，是另一种东西，一种混合了胃部抽搐和喉咙发干的、近乎本能的等待。“沙……沙……沙……”近了。隔着废纸箱不规则的破口，我看见一双沾满泥渍的旧棉鞋，鞋头开了胶，露出里面灰白色的、不知是毛毡还是棉絮的东西。步子停在我的领地边缘——那截倒下的、爬满枯藤的水泥电线杆和垃圾箱之间潮湿的空地。塑料袋的“哗啦”声变得清晰，里面有什么东西被小心地、笨拙地掏弄。我慢慢起身，骨骼发出轻微的“咔”响，从纸箱里钻出来。夜风立刻裹住全身，我打了个寒颤，皮毛下的肌肉绷紧了。我没有立刻上前，只是站在纸箱的阴影里，看着他。他总在同一个位置蹲下，动作迟缓得像生锈的机器。路灯惨白的光勉强描出他的轮廓：一件过于宽大的、辨不出颜色的旧外套，肩膀垮塌下去；一顶同样陈旧、帽檐软塌的毛线帽，压得很低。我看不清他的脸，那总藏在帽檐和围巾制造的更深阴影里。只能看见他伸出来的手，皮肤在寒气里泛着不健康的青白色，骨节粗大，指甲缝里嵌着黑泥。那只手颤抖着——不知道是因为冷，还是别的什么——将一小撮猫粮倒在平放的一张旧报纸上。干硬的颗粒落下，发出“簌簌”的、几乎称得上温柔的声音。然后，他开始说话。声音很低，含糊，黏连着，像是从喉咙深处挤出来的痰音，又被风吹散了大半。不是对我说，我知道。他只是对着面前那片虚空，对着倒出的猫粮，对着我可能存在的方向，兀自低语。“……天冷……多吃点……都来……”“……干净的……没淋雨……”“……别打架……都有……”词语破碎，意义模糊。有时只是几个无意义的音节，长长的、疲惫的叹息，被寒风切成片段。偶尔，他会提到“咪咪”或“花花”这类他擅自安在我们身上的、愚蠢的名字，但从不固定。他叫的，或许根本不是我们中的任何一个。他只是在呼唤一种“存在”，一种能倾听他这片混沌低语的活物。我小心地、悄无声息地踱过去。夜视让一切蒙上绿莹莹的微光，他蜷缩蹲踞的身影比白天看到的更显矮小、瑟缩。我低下头，开始咀嚼那些硬颗粒。味道单一，勉强果腹。我吃得很慢，耳朵保持竖立，捕捉着他的每一点动静。他身上的气味很复杂：陈年烟味、廉价皂角、老年人皮肤特有的微酸，还有一股……一股更深沉、更难散去的东西，像久闭房间里的木头腐朽气，又像遗忘在角落里的、慢慢干涸的药水味。他有时会试图伸出手，那只青白色的、颤抖的手，悬在我脊背上空几寸的位置，似乎想落下，想触碰。但他从未真正碰到过我。总是在最后一刻，手指蜷缩回去，手臂也僵硬地收回，重新塞回那件宽大外套的口袋里。只有他低哑的、持续的呢喃，像一层无形的薄膜，笼罩着这片小小的、由残羹和报纸构成的“宴席”。其他猫有时会来。那只瘸腿的三花，总是怯生生地等在远处，直到“圣诞老猫”离开，才敢一瘸一拐地凑上来。还有两只半大的小猫，毛色杂乱，精力旺盛，有时会为了争食互相哈气、挥爪。每当这时，那低语声会停顿一下，然后带上一点急促：“……别……别打架……都有……乖……” 声音里的颤抖会加剧。他似乎比我们更害怕这微不足道的冲突。吃饱了，胃里沉甸甸的，寒意似乎也被暂时推开了一点。但我身体里另一个地方，一种更空旷的感觉，却开始浮现。我抬起头，最后一次看向他。他还是那个姿势，蜷缩在寒冷中，像一个被遗弃的包袱。他在等待什么？等待我们吃完？等待我们说点什么？还是仅仅等待这短暂仪式的结束，好继续他在这条寒冷街道上、在无尽夜晚里的、孤独的跋涉？终于，他动了。用一只手撑着膝盖，很吃力地、一点一点地站起来，骨骼发出比我更沉闷的“咯吱”声。他站在那里，佝偻着，看了看空了的报纸，又似乎在看我，看这片被我们占据的、肮脏的角落。然后，他提起那个已经空瘪、不再发出“哗啦”声的塑料袋，转身。“沙……沙……沙……”脚步声再次响起，拖着那副沉重的躯壳，慢慢融入巷子深处更浓的黑暗。每一步，都像是把刚才那一点点微弱的热气和声音，重新还给冰冷的夜晚。直到最后一点声响也被寂静吞没，直到他的背影彻底消失，仿佛从未出现过。我舔了舔爪子上沾的碎屑，开始清理脸颊。风毫无阻碍地吹过刚才他蹲踞的地方，卷起地上一点残余的粉末。那曾经代表食物和短暂“相聚”的方寸之地，迅速恢复了它冰冷、空洞的本质。我转身，回到我的纸箱。钻进去，重新蜷缩起来，用体温烘烤那块潮湿的“床铺”。闭上眼睛，却还能“看见”那双手，青白色的，颤抖着；还能“听见”那些破碎的低语，在寒风中飘散。他和我们之间，永远隔着一段精确的距离——他伸手可及、却永不跨越的几寸空气，他低语萦绕、却无人回应的沉默，他每日到来、又每日消失的循环。他喂养我们，或许只因在这条被遗忘的巷子里，我们是比他更沉默、更无法逃离的囚徒。我们的饥饿映照着他的另一种饥饿，我们的瑟缩让他自己的瑟缩有了一个外在的、可供观照的形体。他用猫粮填满我们的胃，用低语填满这夜晚的空洞。而我们，用我们的存在，填满了他那件宽大旧外套里，某个同样空旷、冰冷、回响着无声寒风的地方。我知道明天，当第一缕不属于我的、苍白的天光挤进巷口，当远处城市苏醒的轰鸣隐隐传来，我又会蜷缩在这里，等待着。等待夜晚，等待寒气，等待那“沙……沙……”的脚步声，和随之而来的一切。因为除此之外，我们再无其他。他，和我们。寒冷耐心地渗透一切，包括梦的边界。这一次，没有任何预兆。没有“沙……沙……”的摩擦，没有塑料袋的“哗啦”。只有一片完整的、未被惊扰的、越来越沉的寂静。起初，是耳朵在空等。它们徒劳地旋转，只捕捉到风声偶尔变换调门，远处一辆迟归的车的呜咽，以及我自己血液流过头颅的微弱声响。胃里那块沉甸甸的空虚，在约定的时刻准时苏醒了，开始缓慢地研磨。我钻出纸箱。地面比昨夜更硬，寒气锥子一样刺着肉垫。我走到那截水泥电线杆和垃圾箱之间。空荡荡的。没有蹲踞的轮廓，没有旧报纸，没有散落的、深色颗粒。只有风吹过来一些枯叶和灰尘，在那块被无数个夜晚熨得微微区别于其他地方的地面上打着旋。我站在那里，很久。直到四肢僵硬，直到风把鼻子吹得完全失去知觉。什么也没有。第二天，依旧。寂静变得庞大，具有了实体，充满了整条巷子。它不再是两次脚步声之间的填充物，而成了唯一的主角。那只瘸腿三花来过一次，在往日摆放报纸的地方嗅了又嗅，然后茫然地、一瘸一拐地消失在另一个方向的杂物堆后。两只半大的小猫没再出现，也许找到了新的食源，也许没有。我开始扩大游荡的范围，嗅着每一寸冰冷的地面和空气。烟味，皂角味，朽木和药水味……这些气味分子还在某些角落残留，但已经很淡，很散，失去了那个缓缓移动的、散发它们的中心。我沿着巷子慢慢走，走到他每次消失的拐角，走到更远一点的、有几盏完好路灯的街边。更多的行人，不同的鞋子，不同的气味。没有一双是那开了胶的旧棉鞋，没有一种步伐是那样拖沓而滞重的“沙……沙……”他消失了。像一滴水落入这条街更深的、看不见的裂缝里。没有痕迹，没有解释。只有我，和胃里那个越来越熟练地研磨着空虚的器官。后来，下了一场冷雨。雨水冲走了最后一点可能残留的气味。那块被我们共同标记过的地面，变得和其他地方一样湿冷，一样毫无特征。纸箱彻底潮透了，软塌下去。我放弃了它，在另一个稍微避风的角落，找到半只破损的陶土花盆，蜷了进去。花盆太小，无法完全容纳身体，后腿露在外面，暴露在寒气中。但这似乎不再那么难以忍受。饥饿还在。但它现在只是一种纯粹的、生理的感觉，失去了那种伴随着等待和“沙……沙”声的、复杂的灼痛。我开始更熟练地在垃圾堆深处翻找，和老鼠争夺更可疑的残渣。我的皮毛更加肮脏，缠结，眼神或许也改变了——我从路过商店那模糊橱窗的倒影里瞥见过自己，但读不懂那里面有什么。我只是活着。在每一个白天和黑夜之间。直到某个并非刻意记起的夜晚，我经过那扇总是亮着朦胧灯光的地下室窗户。鬼使神差地，我跳上了窗台旁边堆积的杂物。玻璃上蒙着厚厚的灰垢和雨渍，里面透出的灯光昏黄一片，什么也看不清。我伸出前爪，搭在冰冷的玻璃上。肉垫接触到光滑坚硬的平面，留下一个模糊的、带着些许湿气的印记。我低下头，用鼻尖贴近那个爪印。玻璃的另一面，只有一片模糊的、温暖的光晕。我看不见里面是否有那件旧外套，是否有那顶软塌的毛线帽。也许有，也许没有。也许他正坐在那片光晕里，对着另一片虚空低语。也许，那里早就空无一人。但这都不再重要了。我和玻璃那一边的世界，隔着永恒的距离。就像我曾经知道，他投喂我，可能只是害怕承认，自己同样孤独。现在，连这“可能”也消失了。只剩下玻璃。冰冷，坚硬，透明，无法逾越。我收回爪子，跳下杂物堆，走进熟悉的、完完整整的黑暗里。巷子很长，夜晚也很长。我迈开脚步，肉垫落在冰冷的地面上，没有发出一点声音。

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