（给51外面玩的送点料）输光了就取，方便快捷。老人你也敢扶，看来你家产不少啊！

❤逍遥王❤

1.这种形状的香肠你吃的下去吗？



2.很接地气的饭店。



3.不是我吹牛，我家可以收到全世界任何一个台。



4.为了安全需要，还是给我的车装了个后视镜。



5.全自动浮动剃须刀，你值得拥有。



6.输光了就取，方便快捷。



7.吃完饭。媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！


8.记得有次坐公交旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看，然后大妈大声来了一句小伙子别看我，我一大把年纪了放不出那么响的屁！最后全车的人都盯着我看！





9.小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！


10.国庆回到重庆老家，和老公赶集吃米粉，本来食量就大加上没吃早餐，硬是告诉老公还想来一碗，老公说…没吃够等会换家再吃，吃两碗太丢人了。





11有个朋友有点猥琐，上次我们两去鬼屋冒险，对面过来个女鬼，我都吓尿了，他居然伸手摸了一下女鬼的胸，女鬼大叫一声:你他妈连鬼都不放过？


12、我一边走路一边玩手机，突然脚下一踢，卧槽原来是有个大妈在地上躺着，我只能硬着头皮把大妈扶起来的
万万沒想到大妈抓住我的手说，是你是你就是你，………………
…………你就是我准女婿
我:为什么……
大妈:跌倒老人你也敢扶，看来你家产不少啊！


                        大耳朵号 音之子


13、太气愤了，今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷，气的我当着全车十八个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：“别他妈瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”


14、相亲就应该直截了当！
女:你有房吗
男:已经开好了，走吧





15、李寡妇在丧夫之后每逢雨天都要光着屁股坐在地上，
大家认为她疯了，有人忍不住问：“你坐在这里等什么呢？”，
“雨后春笋”她说。


16、你不心疼的，总有人把他当成香饽饽…
老婆：上周的零花钱花完了么？
老公：没。
老婆：剩多少？
老公：你上周共给我10元，都剩了下。
老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？
老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。

老婆：你没吃早餐么？
老公：吃了，大妹子开车请我吃的。
老婆：她为啥对你那好。
老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。


17、一日老师问：小明，如果我和校长同时掉到河里，你先救谁？
小明：我说了你确定不让我滚出去？
老师：嗯，不会。
小明：mlgb，终于等到这一天了， 找块砖头，谁露头我砸谁！
老师：……你过来！


18、“亲爱的，我想要包包。”
“买！”
“亲爱的，我还想要手机。”
“买！”
“亲爱的，我想要月亮，十五圆的月亮。”
“十五元的月亮？给你三十，买俩！”